Чтение: Дмитрий Гладких

Глава 5

Я лежу на полу в своей квартире и смотрю, как ручей крови течет по комнатам. Я представлял себе, что смерть — это страшно, но не думал, что это так больно. Кровь продолжала течь, но с каждой секундой ее становилось все меньше и меньше, я понимал, что в подобном состоянии мне осталось лежать недолго. Скорее всего, все закончится минут через 30. Я закрою свои глаза и отправлюсь к своим благодарным клиентам на небеса. Возле меня лежал окровавленный нож, в голове крутились мысли о том, что именно в такие моменты понимаешь, что не имеет значение твой возраст, твой счет в банке, твои связи. Имеет значение лишь одно — это ощущение, что ты жив. Ты еще можешь чувствовать, ты еще можешь дышать, ты еще видишь мир вокруг себя. Атеисты остаются атеистами до первой аварии в самолете, пессимисты остаются пессимистыми до первого осознания, что жизнь может скоро закончится. Я отчетливо понял пора бороться за жизнь. А еще понял, что лучше заниматься сексом с людьми, которых на утро ты не увидишь (ну, это к делу не имеет отношения). Смерть подходила очень близко, поэтому нужно было спасать себя, пока она не вернулась, а перед глазами протекала вся жизнь.

12 лет

Мама остается одна, отец уходит из семьи к другой женщине, которая делала его счастливее, и каждый день рядом с ней помогал ему обрести искреннее счастье. Будучи единственным ребенком в своей семье, я оказываюсь виной всей этой ситуации. С этого момента и до последнего слова мать будет называть меня тем человеком, который сломал ее жизнь. Тем человеком, ради которого она отказалась от своего комфорта, потратив на меня лучшие годы своей жизни (заезжанная фраза, не правда ли?). В этот же год мать устраивается на работу в эскорт и начинает работать девушкой по вызову. Три раза в неделю я уходил «поиграть во двор на пару часов», к нашему подъезду подъезжал автомобиль, из которого выходил мужчина в костюме. Через 2 часа, а иногда и меньше, мать говорила, что пора ужинать, я возвращался домой и видел на серванте тысячные купюры. Винить мать в том, что она зарабатывала таким способом я не в праве, если бы не ее желание обеспечить меня, то умер бы я, скорее всего, от голода. В таких ситуациях я никогда не понимал людей, которые рожают детей и не могут дать им достойное обеспечение. Экзюпери писал, что мы в ответе за тех, кого приручили. Все дети рождаются одинаковыми, задача родителей — вырастить из этого плода достойного человека. Больше двух лет я наблюдал за тем, как мать старается нас прокормить, тем временем мой отец менял автомобили примерно раз в полгода. Желание убивать людей становилось все сильнее.

15 лет

Я впервые натыкаюсь на статью о самоубийстве. «Женщина 42-ух лет влезла в петлю» — гласил заголовок местной газеты. «Ее тело нашли спустя 2 недели соседи, которые заметили свет в доме, который горел 24 часа в сутки» — продолжали журналисты. Ее мотивы были для меня вполне ясны. Человек провисел в петле 2 недели, вряд ли ее близкие чутко относились к ней, вряд ли у нее были близкие. Одиночество. В моем рейтинге «Причины смерти» оно сейчас занимает почетное третье место. В 15 лет я представил себе труп, который болтается на веревке. В тот момент, когда мои одноклассники листали порножурналы, я читал некрологи и пытался найти в них информацию о самоубийцах. Это было не случайно, к 15 годам моя мать более 50 раз угрожала мне тем фактом, что однажды я вернусь к холодному телу, которое будет лежать в ванной комнате, ну или будет с разрезанными венами лежать на кухне. Когда мне было 13 лет, она поднесла нож к своей руки и провела по синей штуке под кожей, тогда я еще не знал, что она называлась веной. Кровь хлынула из ее руки, она тыкала мне рукой в лицо и говорила: «Доволен?». Я смотрел, как синело ее лицо, в этот момент она брала бинт и перематывала свою руку. Спустя 2 часа она подходила и извинялась за это. В моей голове прокручивалась мысль: а что если бы я дорезал ее руку, быть может тогда ей стало был легче, она бы больше не думали о всех своих жизненных проблемах. Когда я увлекся причинами самоубийства, мне удалось за месяц составить свою картину «Причин смерти»:

1. Долги
2. Неудачные отношения
3. Одиночество

16 лет

Из соседнего дома выносят тело 20 летнего парня, который 3 недели назад узнал, что у него СПИД и вскрыл себе вены в ванной под песни «Дельфина». В его прощальной записке была лишь короткая фраза: «Я не хочу бороться за пустоту». В мой рейтинг добавляется еще одна причина «Потеря стимула для жизни». Кто-то в толпе похоронных зевак произносит фразу, которая полностью изменяет мою жизнь: «Да, наверно, многие хотят тоже вены себе резануть, да только духу не хватает». Обдумывая эту фразу, я понимаю, что это именно то, чем мне хочется заниматься. Помогать людям вершить свою судьбу и свою жизнь. Мне тут же представляются мои 13 лет, окровавленная рука матери. Сейчас я понимаю, что ей с каждым годом тяжелее меня содержать, я цепляюсь за любую работу, которая попадается мне под руку. Я тут же представляю себе сотни людей, которые уже не могут жить здесь. Вечерами я рассуждаю о том, что для многих жизнь — это работа, а если работа надоедает с нее нужно уходить. Иногда, чтобы уйти, нам не хватает смелости сказать об этом начальству, ну или нам бывает некуда идти. Но тут может на помощь прийти друг, который предложит более выгодную работу. И вот ты уже увольняешься и переходишь к лучшей жизни. Я всерьез начинаю думать, что смерть — это лучшая жизнь. В очередной момент, когда я размышлял, что жизнь-работа, мать сообщает мне, что ей осталось недолго, поэтому каждый день может быть последним. К такому «увольнению» я не совсем готов. Я осознаю, что пора взрослеть и решать, что будет с моей жизнью дальше. Потерять человека, который был с тобой с начала жизни, не самое приятное событие. Все время, пока сердце матери не остановилось, она говорила мне, что все ее болезни были из-за меня, из-за моего поведения, из-за моего характера. Этот груз вины висит на мне до сих пор. В то время я понял, что человек так устроен. Нам проще выставить виноватым кого угодно, но только не себя. Мы всегда ищем причины своих неудач, а не их следствия. Я был причиной. Я до сих пор причина.

17 лет

Я первым бросаю землю на гроб матери, отец стоит за моей спиной с молодой особой, которая, по его информации, добавляет в его жизнь смысл. За последние 4 года, это шестая «смыслодобавительница» в его жизни. Смерть матери должна была в корне изменить мою жизнь, так и произошло. Я не буду описывать, что творилось со мной полгода после того, как мамы не стало. Через полгода я понял свое призвание и назначение в этой жизни. Тем более случай подвернулся более чем удачный.

18 лет

Мое первое задание. Она хотела забыть меня, она хотела сделать это именно так, как написала мне в письме. Для того, чтобы она ушла из этой жизни навсегда мне было необходимо просто выбить у нее из под ног табуретку. Ее тело бы резко упало вниз, веревка бы ее тянула вверх. 5 минут. Ее глаза должны были навсегда закрыться. Но первый блин вышел комом. Я выбил табуретку и тут же убежал из ее квартиры. Тогда я еще не знал, что моя трусость сыграет со мною злую шутку. Я был уверен, что она останется висеть в этой петле.

Наше время

Но она передумала в последний момент и сумела выбраться оттуда. О том, что она выбралась я узнал только сегодня. Момент для донесения этой информации она выбрала не самый приятный. Она стояла в дверях моей квартиры, когда я возвращался с очередного дела. В ее руках был нож, который спустя пару минут оказался в моем теле. И вот теперь я стараюсь бороться за свою жизнь, понимая, что я еще не готов отправляться на небеса. Я почувствовал прилив сил и собирался добраться до телефона, чтобы вызвать скорую. Но тут я услышал стук ее каблуков, которые приближались к моей квартире. Она всегда была смелее меня… Только в момент, когда моя жизнь стала висеть на волоске, я осознал, как сильно я хочу жить.